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*^_^*面朝大海❤ 春暖花开*^_^*۩۩→*宇宙超级无敌快乐╰☆╮小家家･*ﾟ¨ﾟﾟ･..:*･● |
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16 janvier 久违的日志终于想写点什么，但一进space传照片就传了半小时，喊天！为什么msn总是这样~~~！ 08年了，开始奋斗，女人嘛总该奋斗，总该有自己的事业，至少是工作。或者说是需要丰富多彩的生活。07年奋斗过，停止过，无所事事过，思考过。最终觉得自己是一个闲不下来的人，绝不甘于简单、规律的生活模式。 听到很多朋友的生活。法国、美国、加拿大、北京、成都……丰富、浪漫、悠闲、繁忙,遍布每一个角落…… 看到《欲望都市》中的生活。工作、朋友、yoga、男人、party、酒精——everynight，生活就可以如此自在。 08年就可以如此自在，08年的愿望正在实现。 我的朋友，我的亲人，我的爱人——希望你们一切如愿！ 29 septembre 哈哈哈 姐妹聚会总是这么开心！不同的在于姐妹身边都多了她们的男人，于是我开始为各自的幸福感到开心！其实幸福就这么简单——每天可以快乐的微笑！幸福还在于一个中秋节可以过n次，家人一次，爱人一次，朋友一次，姐妹一次......这样就会觉得很幸福！会觉得拥有很多，该有的都有了，于是开始满足，开始感谢上天的眷顾！开始庆幸身边的亲爱们还在我身边，庆幸过了n年我们还是可以这样随便说随便闹！
哈哈~~我咋个那么幸运呢！？~~哈哈！
嫦娥奔月
 亲爱们
  海鲜烧烤（OH~胖）
 14 juillet 废话 哈哈 看下我msn现在得人气也阵真是不容易啊，想当年随时都热火朝天闹热的很哦～～
生活中好象有很多心情都是由身边的人引发......
好姐妹终于找到了值得珍惜和付出的爱情，看到她笑我就会跟到笑～～哈哈～～真的好希望你幸福！所以你一定要幸福！也希望菲可以好起来。
狗狗回来了，那天给我打电话还要逗下我。每次听到他那个瓜声音就想笑，就想起好多以前疯疯癫癫的样子～瓜的很。
猩猩也回来了～～哈哈，又长胖了。有时还有点想你！说的给我带香水也不晓得带到哪去了，就只晓得给你的这个妹儿带那个妹儿带，妹儿都有一箩筐～哈哈。最喜欢和你打麻将，下次继续麻糊哈～
ＯＨ～亲爱师傅要走了，所以不管杂个都要去给你饯行三，每次想到你们就想起原来在百花坛～～哈哈，那个时候太年轻啊。一个人要照顾好个人，饮食要规律。听到没有！
曾宇也出去奋斗事业，好久和你老妞儿结婚呢？或者直接生个娃娃拿给我们耍～哈哈。
还有范昆仑，考完试给我出来，听到没有，上次居然为了考试就抛弃姐妹！颗姐说的带我们去耍。
5 février 一种情绪 又是一次长时间的冷落my space。好像很忙，每天忙到深夜，忙得没有睡眠，忙得眼睛一圈圈的红又一圈圈的黑。一次次饯行，一次次接风。见了很多朋友。看似忙碌充实，其实空虚——仿佛第一次深切的体会这两个字。每天吃吃喝喝，内心却是一种说不出的无可奈何和不满。想挣拖却仍然顺从。
无数次的问自己要什么样的生活？每天上班下班，晚上和朋友到seven小聚或是......然后结婚带小孩，仍然不停的重复同样的工作上班下班～～OH!想到会觉得恐惧，难道真的每个人最终都是这样生活？！
在星巴克坐了一下午，特意坐在角落的位置想看看别人的生活，或者只是别人的生活片段——至少有那么些生气......和工作人员闲聊一小会，喜欢他们的工作氛围，喜欢他们partyner的工作方式。在n个瞬间都想把建行的工作辞了来这里接受咖啡文化的熏陶，不知道是缺点勇气还是不够年轻，或者怕妈妈被气晕。所以尽管简历做好了但只是放在家里面。
真觉得不能让自己再这么疲！不然快成行尸走肉了。只有在思考一些东西的时候我才会激动，才会找到自我——我的私房菜管，我的......即使这些所有的想法条件都不成熟，但至少应该可以有那么一点点自己的时间可以去做自己想做的事情，比如我想学的法语。但目前的工作给我的感觉只是浪费青春。
最近狂喜欢音乐，要够high的才行。喜欢跟着音乐跳舞，不知道是不是因为需要释放，听到音乐便停不下来——不知道累不知道时间。
有时真想离开，行走之后在海边小岛开一家酒吧（没钱就在酒吧打工），一大群人在海边烧烤party，一定要有音乐，跳舞到天亮～～这才叫生活啊！想到都会笑～哈哈。
想去一趟海边了，也想在海南买套房子，不管是度假还是投资其实都挺不错。可惜现在的工作，即使过年也只放三天～哼～！无语～
我承认我是一个感性的人，喜欢和不喜欢分得很清楚。这份工作——我真的不喜欢！没有感受到自身的提高，而是耗费太多青春和时间。对我是一种束缚。所以有时真不知道目标和方向，因为我还不愿承认我是一个平凡的人。
11 décembre 1211 看到狗狗的留言心里一热。是啊～曾经大家在一起是那么那么的开心。每天疯疯癫癫的笑，快乐得像个疯子，我们几个女生天天都要被你们整——往板凳上倒水，“刷卡”，“宗队窝”......但不管被整得多惨都开心得很。
现在，每天死迷死眼的上班、下班，不停的重复同一个动作同一句话，机器一样的坐在电脑面前从早到晚，面对复杂的各种关系，小心对待每一个人。遇到不讲理的客户，能怎样呢？！只能忍，加上道歉，有一次差点被客户骂哭，能怎样呢！？只能咽下去。能说“累”吗？！不能，因为还要继续。开始理解“要在这个社会混出名堂不容易啊！”不容易！真的不容易！！
经常想起起以前，以前的学生时代。好怀念啊！那几年～真好！那才叫生活！敢爱敢恨，敢做敢当，充满激情！现在～委了～
一个老朋友来了电话，很久都没有联系，有些意外。虽然差不多两年了，仍然一听就听出来，可能声音也是唯一没有变的东西。再看看自己——运动鞋变成高跟鞋，从素面朝天到随身携带化妆包.....再看看上班的这栋大楼，修地铁的街道，学校门前扩建的大马路......真的是——时过境迁，物非！人非！有些尘封的东西真的没必要再去触碰了～～
又过了一天，明天仍然是工作。在工作中浪费青春～哈哈。“趁年轻多充实下自己”——姐妹们的提醒。幸好有你们的提醒！否则我不会去翻开高中的英语书，也不会发现居然连高一的课文都有单词不认识。还有那么长的路，将来怎样打算？最近一直在思考......虽然有一份算是稳定的工作了，虽然22了，但也可以说成才22。女人不能停止思维，否则将只是一个躯壳，或者寄生虫。很庆幸在我的大学生活中多了你们——颗总，范总～争取以后开个“30拔”来耍哈。 3 décembre 三天假期 因为很烦！很郁闷！很倒霉！所以决定好好放松一下，换一个心情，换一种感觉．哪怕只有三天，决定充分利用，不想待在城市，不想在家，想出去透透气．清新的空气会带给人一种自由的感觉，尽管也许只是幻觉．
来到古镇黄龙溪——时过境迁，物非，人非．隐约有一种失望或者失落．不过很快便投入到吃：绞绞糖，油糕......各种小吃让我又暂时忘记了减肥，管它的，开心就好！
开了一瓶伏特加，配上古镇的特色小菜...巴适的很啊～哈哈，简直是完全的放松．
看着太阳从屋顶落下，不久月亮挂在了夜空．来到江边坐了很久，如此的幽静，清爽和赏心悦目！再烦闷的事情都会抛到九霄云外，因为此时此刻绝对不会让任何事物来打扰这片安静得如仙境般的世界．不想离开！真的不想离开！这样的景色并不是美，是舒服！烦了，累了......正是需要一种这样的安静．
夜晚，霓虹灯下的古镇更是别有一番风味．走在小镇的街道，让我想起了乌镇，也想起了＜似水年华＞，想起了故事里的爱情最终还是屈服于现实．如同我，最终还是回归世俗，有规律的生活和工作．
很喜欢＜似水年华＞的感觉，喜欢乌镇，也喜欢这里．喜欢回归自然和原始的地方．喜欢一边走一边拍照～哈哈．虽然要上班还是会抓住一切空闲到处行走．
今天终于去了宜佳，更加渴望我的小户型．总觉得小户型比大房子温馨，在那样温馨的小餐桌来一个烛光晚餐－－超级无敌的浪漫．把房间刷成红色，才有家的温暖．那款灯也是我中意的，朦胧且不失情调．．．．．．哈哈
明天一早去烧个香，赶走霉运．应该一切会顺利了．毕竟心情也好多了．
ＰＳ：我ＱＱ掉了，新号19693522 26 novembre 该买个水晶转运了 整个脑袋快爆炸了！头重脚轻的感觉。最近好象发生了太多事情，一波未平一波又起。有点揣不过气的感觉。坐在办公桌前，身体不用动，大脑却必须不停的运转．
见识了单位的复杂，同事之间的心机。也许仅仅只接触了一点点社会的阴暗，已让我觉得很难接受，很累！~~做一件事要思考很多很多方面，很多很多利弊；努力想顾及到该顾及的，却从未真正周到。永远想不到那么多，永远不知道在领导面前该怎样，同事面前又该怎样。永远对人掏心掏肺，结果却是今天被这个整，明天被那个害。随时都必须小心翼翼，不非为了竞升，只是为了自保。
很多很多次都觉得自己不适合困在办公室的工作，不适合建行。因为不喜欢讨好领导，讨厌随时算计，更加厌恶尔虞我诈的环境。难道人活着必须如此？！无法选择，所以无奈而尽力的工作着~~每天最温暖的时候就是躺在我被窝里面，这个时候才会有一种家的温暖．
目前唯一期盼的就是12月1号。爬山，然后在山上待几天，静一下，逃避一下，缓一下，享受一下自由的空气。也许回来后开始转运，也许不再回来，留在山上种田。我真的更适合大自然而不是现在的钢筋水泥。
20 novembre 沉淀好象生活真的很现实。身边的人，身边的事，都并非和所见一样。一点也不简单，需要用心来看，只能用心，不能用眼睛。有时会觉得周围的一切虚伪得可怕！笑容背后没有一点真实，这样的生活我为什么要面对？为什么必须面对？~~而我属于好了伤疤忘了痛的典型。于是经常生活在自以为善良的世界~~ 开始怀念以前的人！怀念一起长大的朋友！曾经友谊的单纯，爱情的轰轰烈烈，那样的心也许变化。曾经真的笑得好放开，好开心！~~长大以后的朋友，觉得了解其实并不了解，觉得可以信任其实完全不可信。很熟悉的东西有可能完全陌生。学会了一个字——“抗”。累，伤心……都可以抗。怪不得人老了会驼背，因为需要背负的东西还是多了那么点儿。 毕竟我是一个凡人，所以有极度不爽到发疯抓狂的时候。发疯之后只剩下接受和继续。接受不能接受的，继续自己应该做的。学习学不会的东西。 今天疯了一天。啥子疯事都做了。好事。终于疯完了，该完了。终于可以思考些其它事情。例如事业——我不可能放弃的东西，虽然每次都会不知不觉把它放在一边——真是我最大的弱点。事业不等于工作也不等于金钱。虽然厌烦工作，但只能忍耐。看作一种沉淀吧，工作并不是终点。心中的火即使有时变弱但从未熄灭，想法一直存在。 好的东西需要沉淀过程。就像咖啡豆，在通风处放一个月再拿出来享用就会香纯很多。以前的事，现在的事，伤心的事……都当成一种沉淀吧。有收获，有失去。人生本就是一个得失过程。得失中心态应该越来越好。笑也是生活，哭也是生活。与其哭不如选择笑。又想起曾经的一句话“天空是那么大……”。心中的东西会好的！ 画了一个晴天娃娃，决定睡觉。毕竟我的明天是我的。16 novembre 我脑壳有包很久没有这么认真的听歌。很久以前开始害怕听歌，于是戒了歌隐。很长一段时间只是把音乐打开，制造一个环境开始做其它事情，从来听不清楚歌词，或者直接听没有歌词的歌。这种情况下歌只是声音，没有感觉。 今天只是泡了一杯茶，静静的听，静静的体会歌词。发现音乐真的太容易调动人的情绪。曾经在某种情绪下听的歌，现在听仍然会有那种感觉，隐约的，不过仿佛有所变化。一首熟悉的歌让我想起一句话“天空那么大……”。当时的我那么相信爱情，相信可以一辈子做自己想做的事，一辈子充满激情。如今觉得爱情也许与生活无关，不知道，因为我真的还不知道自己要的人生。也许是胆小，从不敢争取。从来都是，忍耐力超强，不会争，只会让。所以不晓得自己将来会怎样。不相信命运，但根本无法掌控。 烦得很！不想写了！6 novembre 1106奇怪的我从不愿意也不敢给妈妈说身体的不适。于是喊朋友悄悄陪我去医院，从小就对医院有一种恐惧，害怕看见穿白袍的叔叔阿姨，害怕吃药打针，一想到进医院就想哭…… 觉得自己仿佛体会到成年人的一点点不容易。觉得自己很累：每天只有5小时的睡眠，不停的工作，应付一次又一次的考试，奔波于单位和家相距40公里的距离。妈妈一般不让爸爸接我，有时下班去跳操，觉得即将晕倒，仍然只有自己爬山涉水的回家，可怜的小孩！回家没人，没吃的，开始弄饭或者不吃。向父母抗议，得到的答案只是“你已经是成年人，应该开始照顾父母”或者“成年了应该自立”。 “成年人”——简单的三个字，责任却如此重大。很长一段时间我都觉得没有自己的时间，唯一享受的只是在健身时挥汗如雨的一小时，每天期待着下班，期待回家，边看电视边吃水果是我每天最放松的时候。 一个好朋友在学法语，怂恿我一起去法国。想到真的很爽——城堡，红酒，行走！！！梦想的生活。而现在天天被关在那栋大楼，不见天日，整天做在一张板凳上对着电脑，眼睛开始痛，皮肤开始黄……17 octobre 10．17 今天难得休息，哪都不想去，在家睡了一天．整个人睡昏了脑袋也睡痛了，想到朋友说＂睡觉对皮肤好＂～那晚上还是再早点睡嘛．以前我真是连懒觉都很少睡，觉得睡觉是浪费时间间，假如放假便会早早出门见我的朋友或者情人．
那天胃痛的恼火，病痛的时候好象特别脆弱，特别容易怀念．不愿在同事面前表现，只是打了电话给颗姐，颗姐毫不犹豫说22:00来接我下班然后陪我，一下就感动了．又晚又远，姐妹不愧是姐妹啊！从小到大，一直都很感谢我的朋友们，经常觉得如果没有他们我不是今天这样．确实如此，特别那段时间，没有他们也许没有那么顺利．那天大哥才说，将来找老公应该和他们合得来，是个真理，否则我会孤独～～哈哈
那天听说......似乎是错过了，应该也不算，因为不喜欢，但很适合．老妈常说我不现实，很多方面都不现实．她的理论我不接受，而我在她眼中还是听＂从此公主和王子就幸福的在一起＂的年龄．也不知道将来会不会被老妈说服，但真不想过她说的那种生活．我还是喜欢有血有肉的活着．
昨天被安排成＂双飞＂一下就郁闷了，性格一直好胜，在人之后总会不甘．但是现在对于工作似乎没什么激情，这一点很可怕．因为我纯粹属于凭兴趣做事的人．感兴趣的事我可以达到废寝忘食，不感兴趣就是逼到自己去做．真的烦了就会想，我要背起包包走了，真正过我想过的生活，去走遍世界．无奈！我还是凡人，挣拖不了世俗！所以工作没做好，我郁闷了～
13 octobre 后悔吃了那么多奶油蛋糕“这两个人在一起真的不得了~”吃了一下午的奶油蛋糕，于是“毛爷爷”变成了脂肪。还差点当柯兰~~哈哈。 聊了一下午，每次见面都是这样，好象永远有说不完的话。只是内容在变，从最单纯的学习到现在，女人、男人、生活。以前热情得象个疯子，总是希望不停的尝试新鲜，不停的行走。现在~只追求一种淡定的幸福。尽管我的朋友们都还想继续，但我似乎停止了。考研，出国…..当时想了很久。最后还是选择了工作。虽然很想去法国摘桃子，融入那边的乡村音乐或者摇滚，也曾想象认识一个金发白马王子，然后有一个混血儿娃娃~嘿嘿。那天颗姐喊我一起，还是想，但仅仅只是想，不再如当年般激情。不管什么，最后都会说“算了，工作了就好生工作”好象真的工作后就要稳定不少。 工作以来，好象生活简单了很多。上班之余只想在家，在家时间就不停的往脸上抹东西。不禁想起高中的我只霸器――皮肤差～“等它，自然会好”，要长胖――“等它，自然会瘦”～哈哈！高中好象也是我哭和笑最多的几年了，用大家的话说“走路跳一跳的，一天到晚风风火火，说做啥就必须马上行动。随时都象拣到钱一样笑西了，或者哭得惊天地泣鬼神。”～～哈哈。现在――决定开始保养了～哈哈。特别是运动，无法忍受身上的脂肪和生绣的骨头。打电话给浩沙，今天刚刚搞完活动，郁闷了三。于是和颗姐开始侦察另外一家，好象还可以～嘿嘿。 20 septembre 最近 今天本来约了颗总和范总去剪头。结果又改了，我的头发啊～已经成了枚超风～最近连剪头的时间都没有。
最近疯狂的爱上《越狱》，越狱男主角，越狱编剧。宇宙超级无敌的聪明＋帅！！！推荐大家一定一定要看！！！
最近超级吃得！（姐妹，我终于会比你胖了～哈哈）总是以工作太累为由放纵自己的食欲，但真的很饿！～我可能要变成胖子了～
最近运动量＝０。隐约觉得骨头开始生锈，脂肪开始膨胀。本来计划国庆骑车到郊外，可惜大家都说还不如开车，～哎！开车就失去意义了啊！
最近没见我的姐妹兄妹们，不过即将见面～哈哈～开心哈！
最近开始看《全球通史》。仍然和以前一样，看的时候好奇哦～激动哦～。看完没多久便忘的一干二净，难怪我的历史从来都及格边缘～哈哈。幸好当年会考的时候还算对得起自己。不过这么多年一直没有变的是希望尝试考古！很希望！特别是在非洲。
最近你们都在为考研一博～辛苦了！支持你们哈！加油加油加油！到时候请我吃大餐～嘿嘿～
10 septembre ww哈哈哈～！
觉得自己真是幸福啊！ 今天终于可以待在家头。  ＰＳ：考研的姐妹兄妹们～加油！
31 août 闷热 热啊～～成都仍旧没有风．虽然夜晚的天空看起来没有那么低，但是仍旧闷热．唯一的一牙明月，让我觉得这样的天气还是有它的可爱之处．＂月有阴情圆缺......＂－－不禁想起王菲的歌，她的歌仅仅是一种感觉，独特的味道，其它歌手都不具有也模仿不出．除此之外还有我的云腿小月饼，哈哈～～～
７月１４日到８月３１日．很长一段时间没来了，真是愧疚，冷落了我的space那么久～～
今天忙里偷闲发现生活还是如此的惬意啊－－终于到breadtalk圆梦，盼了那么久终于在成都开店了，于是更加热爱我的家乡．没多久吃了４个，虽然明知热量超高，但因为开心所以管不了那么多，自我安慰胖了可以减．正准备回家，被热情好客的颗爸爸叫去吃泥鳅，不愧是成都通，喀喀脚脚的地方，颗爸爸都能找到，美味啊！成都吃的就是多．
回家一进门，看那架势就觉得今天好象没对．果然喊我坐下摆会龙门阵，一摆就收不转来．他们就是喜欢让我思考啊，脑袋没空白几天就又要开始运转．不过也好，脑袋停止久了容易变白痴．我还没有达到羡慕白痴的境界．
8 juillet 开心啊!忙了好久,终于可以休息几天了.
不停的逛街买东西,到处吃好吃的,爽啊!而且我这段时间吃了不会长,哈哈哈!!
真是好久没这么清闲了!还见了好多朋友,一见到朋友就开始兴奋!唯一不足的是差一次旅游,希望不要这么快开始培训,再去一趟西藏就完美了!
当然好心情的重要原因之一还在于顺利进入建行.最近一切都是这么顺利,我要去烧香了!
28 juin *･● ♥我终于复活了*ﾟ¨ﾟﾟ･ 要工作了.
 突然觉得这一辈子真短啊~!
21岁之前忙学业;21岁之后忙事业;x岁后忙家庭......那什么时候可以做自己想做的事呢?比如旅游,学小提琴,学瑜伽,学做蛋糕......这些事情被一拖再拖.理由当然是"我要上学""我要工作"之类的.
两个闺密去了上海,去看<我型我秀>.我不去的原因仅仅因为等待面试.颗问:"如果你没被录用,你又没去,后不后悔呢?"~~~不后悔同时无奈."比别人少耍,比别人多吃苦"是我妈从小给我灌输的思想.
 其实别人所追求的很多东西我已经有了,而我所追求的也许并不是我能控制的,也许需要上天的眷顾! 20 avril 〈阿司匹林〉 总是听别人故事还有一个负作用，就是你会反复想起自己的故事，有人说，回忆是人变老的标志，可现在连80年代的人都在拼命回忆，所 以我说，回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
关于爱情，每个人都有自己的一套符号系统，比如歌、照片、录像带、情书、香烟、某个牌子的打火机或衬衫什么的。对我来说每个男人有不同的意义和区分符号，有时候我发现我已经忘记了他们的面容，但我记得他们的符号。
有人曾经计算过，每个人的一声平均有八分之一的时间在寻找，不知道又有多少时间被人用来等待，我想人生用来等待的时间远比寻找的时间多，因为等待的时间可以和任何时间粘在一起，你可能在做一件事，同时在等待另一件事发生，你可能和一个人泡在一起，但同时在等待另一个人。
我并不想让他知道，在这人来人往的机场，告诉一个即将在你生命中消失的人，你实际上有多爱他，更像是一种满怀目的性的煽情。
时间：因为我年轻，痛：没有流的泪，苦：咬紧牙继续，无奈：把胸怀打开，信仰：选择就要走 1 avril 怀念 一个好老师去世了，一个好朋友的爸爸去世了～～ 想起袁老师天天骂我们＂鬼娃娃＂，上课把讲桌拍散架，下课打水仗被老师骂......以前的点点滴滴是那么清晰～ 真是很怀念以前的日子啊～单纯的笑，单纯的哭，单纯的友情，那种朋友已经上升成了亲人的感觉！有时真的觉得象一家人一样！ 很想你们！！每次想起你们就特别感谢你们在我最无助的时候给我的支持和帮助！发自内心的感谢！也感谢老天让我拥有你们！你们对我来说太重要了！！ 虽然现在没有经常见面，有的在北京，有的在澳门，有的在加拿大，有的在新加坡......但只要你们需要我，我都会义不容辞！ 18 mars ❤体验❤≈♨哈根达斯♨ 做过接线员，经纪人，开过网上商店，目前希望尝试一份端盘子的工作，于是开始寻找～最终获得了一份哈跟达斯兼职的工作上班时间充满着委屈，不停的挨骂，还被罚做清洁，冤啊～也只能忍．不过每次仍旧无比的开心！！因为在那里上班的每一天都是那么那么的不一样，接触完全新鲜的东西，看到成千上万种不同的客人，这份工作真是宇宙超级无敌的多姿多彩！！所以再辛苦也值啊！
喜欢看帮他们上菜因为喜欢静静的看可爱的冰淇淋是怎么做出来的．喜欢站在门口做领位员因为站在那里可以看到成千上百种客人，喜欢在他们身上编一些感人的故事．喜欢被罚做清洁因为有助于减肥．喜欢受苦受累受气，因为在此同时自己能够得到提升．哈哈～也许我天生劳碌命啊清闲让我发慌，忙碌让我更有激情～～等把这份工作做到很好的时候我就对哈根达斯说再见了，去寻找我的下一份工作－－也许是导游，也许会组织一次山村扶贫，也许......喜欢什么就做什么这就是我要的生活，暂时不够完美，努力中！ 4 mars ☂*思ﾟ¨ﾟﾟ27 janvier ◕‿◕朋友◕‿◕ 最近简直太忙了～太忙了～忙的内分泌都失调了，快爆炸了～
 见了很多朋友，还重逢了几个失散多年的老友和我儿时的妹妹～真是开心啊！
 超娃子：我欺负的对象～哈哈，和他在一起简直太开心了！他这个俗儿人，俗得只梗直！ 柚子：瘦疼了，变成了皮草女人！就是胸小了点～哈哈！～对她一直有一份感激 张哥子：一见面就和我吵架，打麻将把我欺负疼了，鼓捣说我是停电宝（意思是我打牌速度慢），害我输惨了． 露姐：生意只多！忙的来老公都不管了，就晓得作生意挣钱！ 二大：谈大生意的卷发小巨人！我在他面前简直渺小到可以忽略～！他的猛拔（抽烟）功力只深厚！！ 丑人：简直标准的见光死！走路都偏偏倒倒的～ 大强：只成熟，就是穿高跟鞋好象还不是很熟练，需要我们一路搀扶～哈哈 高一丹：标准的高中生打扮，但硬是要说自己成熟性感～哈哈 冯贞：独自一人旅游的个性女生，我的旅游计划就定在今年夏天～一定要一个人 旅游的经历！ 郭红柳：感谢space感谢msn让我和她重逢～ 未完待续
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边听歌边看杂志——超级享受！
和妈妈爸爸聊天，和他们一起做好吃的，吃好吃的。真开心
！平常好象很忙，最多的时间是对着电脑，今天真是难得大家都闲。
开始更新自己的空间，看着昨天和同事一起耍的照片，更加觉得自己是多么幸运。
因为他们不仅是同事还是朋友。
特别是我的正。
还记得在名山，她给我说了很多我没注意到的缺点。当时我就认定这个人是我朋友了。“不好听”的话才是真正为我好啊。
在那一个月我们就建立起了那份友谊。
学习生活上我提醒她，处事上她提醒我。
虽然妈妈说：工作上的人很复杂。
但他们对我都很好，大家以诚相待。
虽然妈妈说当今社会真诚的人太少。但我遇到了很多。
从小学到中学，大学和工作。
想到朋友真的觉得太幸福了！！！
随时一个电话你们就会出现，有点什么事情不用开口你们又出现了，我的事情你们比我还着急（范乖
今天妈妈的话仍然有那几句。哈哈
哈哈
太多太多都是因为我的妈妈！
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